秦涛

（一）绪论

记得有个朋友在一首诗中这样写到“深夜从梦中惊醒/梦见自己在和父亲吵架很凶的样子任凭母亲怎样劝阻依然斗志昂扬/突然间很责怪自己/不是怪梦里的自己很蛮横/面是怪梦外的自己/已经很久没有想他们了……这样的心情里是不是也有你的影子呢?

在大学校园里，关于父母的话题是很少被涉及的，在某种意义上讲，那已成为我们心中的一个禁区，毕竟谈到父母就会涉及到家庭关系等一些比较敏感的东西。所以更多的时候很多人都回避这个话题，很少有人很深入的对别人阐述过自己的父母，即使心里真的有很多话要说。也许这在某些层面上反映了当代大学生的一种普遍心理，那就是对父母一中善意的漠视。

或许我们并没有忘记，只是不愿去想起，只是岁月的尘埃遮蔽了某些细节。姑且不在这里讨论这种心态背后的原因以及理由，只是想知道当我们很安静地回想父母的时候，心里流动的是怎样的一种心情，是怀念，还是感恩，是愧疚，还是怨愤?也许只有我们自己懂得在我们心里给父母的感情添上的是怎样的颜色。这是我们无法逃避和伪装的，因为这份情感来不得半点的虚假和水分，就如同眼里容不下沙样。时间的洪流从来没有因为我们的某些理由停留在原处，古语云：树欲止而风不息，子欲奉而亲不在。读读下面这篇文章，看看师长眼里的父亲，也许你会有所感悟。

爱我的人他去了

——献给我亲爱的父亲

文/工商管理学院党委副书记宋健

关键词——父亲、贫困、落榜、爱

传说天上闪耀的星星，是先人在另一个空间对我们每个人默默地关爱和守护。每当我仰望星空，父亲的音容笑貌浮现在眼前……

常听母亲说，我在襁褓中时，身体不好，是您用破旧的箩筐挑着我四处求医，经常是一天来回走几十里路，想想这其中的艰辛，该要付出怎样的代价。就这样，您一头挑的是弱小的生命，头挑的是责任；一头是关爱，一头是希望。您用自己生命的热望温暖我幼小的心灵，于是生命在我的面前静静地展开了一条美丽的小路，引领我从荒芜走向绿

渐渐地我长大了，也渐渐地懂得了“命运”为什么幸福离我们很远，不幸总是降临在我们身边。作为一名校长，爷爷因为在大鸣大放中讲了真话而被打倒，病卧床上，土改中家庭又被划为富农，这就是不幸的根源，这就是为什么别人家的孩子能读书、能读更多的书，而我们就不能；别人家的孩子有饭吃，而我家经常是饥一餐饱一餐；别人家的孩子有新衣穿，而我家经常是大姐穿了二姐穿，我们兄弟姐妹从小就很懂事，每天起早贪黑，在田里、在家里帮着做事稍大点就在生产队里争工分，也像您和母亲一样做的是最苦、最重、最脏、最累的活，除了繁重的体力劳动外，您经常被揪去游行、批斗，精神上倍受摧残。在别人异样的眼光里，我们很小就体验到“另类”的感受。即使在那样恶劣的环境中，我也从未见过您掉一滴泪，听到您叹息一声。您用与命运抗争的忍耐，用您全部的爱和生命，将我们姐弟五人拉扯成人。在这个大千世界里，虽说我的家人是极其平凡的，平凡得像小草，在人来人往的大街上极易被人海淹没，但在我的心中，他们的份量重如泰山，深如大海。

尽管家境十分贫寒，但您从来不忘教育我们经常在农闲时，给我们讲一些故事和一些朴素的道理，如赵匡胤凿壁偷光刻苦学习，韩信受胯下之辱、知耻而后勇的故事，讲“一年之计在于春，日之计在于晨”，讲“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，讲“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”……您还教给我们很多生活与生产知识，使我们知道什么时候该做什么，让我们学会插秧、耕田、种菜、做饭、炒菜、养猪等等，以至于当我考上大学时，全村的人都惋惜失去了一个优秀的农民。

因为贫穷，大姐、二姐过早地失学了。因我的自私和固执，也因弟妹的无私和懂事，他俩初中还没读完就过早地离开了本应属于他们的校园，过早地承担了生活的重担，为了家庭但更是为了我。尽管我在学习上是刻苦的，但也免不了贪玩有一次，几里外的一个村子放电影(那时放电影经常跑片，有时要等到凌晨才放)，我偷着跟几个伙伴去了，正好那天晚上学校校长和几个任课老师来家访，他们走后，您气得一宿没睡，一直等到我回来。您用笤帚条抽打我，好痛好痛。当我懂事后，我才知道那时学校和您对我寄予厚望，同时也知道您对我是最严厉的，但也是最爱的。记得那年高考落榜，我很悲伤，您安慰我说不读了鼓励我好好学一门手艺，我懂，家里穷，无力供我再去复读。但我还是提出要读书，您当时默默无语，闷声长叹。那痛苦的眼神，那无奈的长叹，一直萦绕在脑际，刻骨铭心。屋漏偏逢连夜雨，恰恰就在那个夏天，您得了重病，我用板车拖您去看病，那条路上每天都流淌着我的汗水和泪水。我在心中祈祷，爸爸您千万不能死，您得活着，您是我们的支柱，您要是倒了，我们头上的天就塌了。我们要您，我更要您、我还要读书，我将来还要报答的养育之恩。在这一年的学习中，我更加努力，终于考上大学，也是村子里第一个考上大学的孩子，终于给我苦难的父亲带来了一丝慰籍。在我成长的路上，即使参加工作后的十几年里，无时无处不撒满了您那慈祥和关注的目光为此，我在学习、工作、生活中丝毫不敢懈怠，努力做一个有出息的人，像您那样，虽说平凡，但绝不平庸。

在您病重期间，最辛苦的是母亲和姐妹，她们日夜守侯在您的身边，不曾离开半步，而我在外工作很少回家，偶尔回去看看也是来去匆匆。您也不肯让我多回去，不愿因自己的病情而影响我的工作。在您的眼里，我是国家的人、有着最高尚光荣的职业­——教师，从我很小起，您就一直希望我像爷爷、叔叔那样成为一名教师。您视教书先生为最尊重的人，我也立志成为您所希望的“先生”。您不肯让我多回去，还因为怕我们多花钱，每次看病少则几千，多则上万，这么多的钱对于您来说算得上是天文数字，您不想拖累我们几次都是我们强迫性的将您送到医院，甚至是“骗”到医院。但是每次一旦病情稍有好转，您就闹着要回家，不然就大发脾气甚至把针头扯掉。记得在协和医院，有一天，您异常“精情神”，双腿在空中蹬踩，就象早些年前“踩河水”一般，像个顽皮的孩子，说是病好了要回家。看着您“兴奋”的样子，我的泪水早已盈满了眼眶，我意识到这也许就是人们常说的“回光返照”。那一天我一直坐在您的身边，您紧握着我的手，没有太多的言语，眼睛里充满了期待与渴望，爱恋与哀愁。我也紧紧地握着您的手，看着您，看着这双托起我生命的手，传递给我力量和温暖的手；看着您，看着这慈祥的目光，这目光曾送我到远方，牵引着我找到了知识，智慧、幸福。虽然我们的言语不多但我们紧的手不曾松开，想起曾经无论是怎样快乐的记忆，往事如烟，无言的父爱在我的心中升腾。看着即将离我而去的亲人，我想，如果岁月能够重回，如果生命还有轮回，我一定要牵着您的手一直走到天的尽头。

在我幼小的心灵中，就感受到贫穷、饥饿，冷眼、鄙视……承受着生活的重负，就懂得您的忍辱负重、老实厚道。您的一生没有错，本不应该承受这么多的苦难与屈辱，但是残酷无情的社会却让您受尽折磨，尝尽了世间的悲苦。在那漫长无边的黑夜里，我很难想象您是怎么捱过来的，我不能、不敢、也不愿去想这些，我不仅痛惜象您这样的人，同时这更增添了我对那个年代的不解。

有时我想，要是换了我，是否能够像您那样在如此黑暗漫长、满是荆棘泥泞的路上坚定地走到今天。您出生在一个比较富裕的家庭，应该说是幸运的，本该享受阳光雨露和自由的空气，但是您的那个年代经历又是不幸的，您历尽坎坷、饱尝悲凉。我的出生正是在文化大革命，在一个贫穷的家庭，在一个落后的村庄，但我又是幸运的，在您悉心的抚养、呵护和教育下，在这个逐渐文明法制、公正、健康的年代里渐渐长大成人，有所作为、有所贡献并有所荣誉时，您笑了，您笑尽了世道的沧桑与悲凉，也笑出了人间的真情与希望。当我抬头看见您的遗像时，您脸上的笑容是那样安详、那样会心，想必您那时的心灵一定是宁静的同时也是满足的，看得出那笑是从心坎里漾出来的，像一叶小舟在湖里荡出的微波，它不仅荡得很远，而且永远激荡在我思念的心湖。这张笑脸不仅凝固在您的遗像上，也永远定格在我记忆的世界里，这是我见到过的世界上最美丽的容颜。

爸爸，在您生前我没能尽到孝道，死后也不能在您的灵前长守，天亮了，我就要回武汉，回到工作岗位上。我想您是不会怪罪我的，生前您最怕影响、耽误和拖累的就是我的工作和学习，只要我努力工作、走正道，您就会支持我、鼓励我请您相信，我一定不辜负您一辈子的期望，一定会倍加珍惜手足之情，一定会更加努力勤奋地工作，做一个好人，以此告慰九泉之下您不死的灵魂。

爸爸，您虽然离我们而去，但您用毕生的爱为您的儿孙换来了长远的福祉。在我们心中，您永远是一盏不灭的灯，无论我们在怎样漫长黑暗的路上攀行，只要有这盏灯相伴，我们就会看到光明，看到希望。

爸爸，七十八年来，您含辛茹苦把我们姐弟五人拉扯成人；七十八年来，您饱经风霜，为我们遮阳挡雨；七十八年来，您勤劳忠厚、善良质朴，是我们终生学习的一本教科书，是我们赖以生存和发展的不竭之源，给予我们克服和战胜切困难的勇气和力量。

我至亲至爱的爸爸，您休息吧！儿孙们为您祈祷！我知道您到现在才真正脱离了人间苦海，到了一个极乐的世界，从此您慈爱善良的灵魂就依傍在一个永远安宁的港湾了。爸爸，可别忘了在天堂里祝福您的儿女们。

爸爸，尽管我的泪水与笔墨齐下，也无法用言语穷尽我对您的怀念与挚爱。爸爸，只要我们还没有死，您就永远是活着的！

我哭累了，爸爸，多想靠在您的肩上歇息，像小时侯枕在您有力的肩膀上，躺在您温暖的怀抱里。

一夜的倾诉，两行清泪，将黑夜洗去……

天亮了，回家吧，爸爸……

二零零三年四月二十六日

这些沉甸甸的文字积淀了师长太多的情感和哀思，也许只有他自己才懂这短短几千字的文字浓缩的是一种怎样的生活，寄托的又是怎样一种情愫?心灵里最柔弱的部分就是这样被撕裂，在疼痛传遍全身的瞬间，师长的记忆里定格的是自己在贫困时，在落榜失意时，在成长的每一站路上，父亲怎样为自己支撑着一片晴空?冰心说：“母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我无遮拦天空的隐蔽?”那么，我们的父母呢?我们这份感情又被遗忘在哪个角落?

(二)《因为有了你》vs

《辛酸父亲给儿子的一封信》

不论你是不是一个淘气的孩子，也不论你是不是将父母的爱象玩具一样压进了箱底，或是遗落在成长的路上。让我们回过头来，重新清理或拾掇一下这个玩具，看它有没有贬值，看它是不是依然那么鲜活。

前不久，山东电视台《天下父母》栏目播出了四篇日记，是一位父亲为初生的女儿写的。从《欢迎你来到人世间》初为人父的激动到《生命的起航》里对女儿刚刚开始的人生路程的美好祝愿，再到《花一样的心情》表达了因为女儿的出世给所有亲朋好友带来的快乐以及欣慰最后一篇《献给天使的敬意》里对女儿无限的关爱达到了极至。每一个字眼里都饱蘸深情，叫人似乎感到了自己出生时，也曾经像这个幸福的小女孩一样享受过这么隆重的欢迎仪式，为父母的爱而感动。他们的爱没有停滞在这里，而是陪着我们的个头一起成长。正如那个父亲写到的一样“这一个不平静的曰夜，你在世界静静的黎明里开始长大：我们真诚地祝福你启航顺利，我们真诚地为你的人之初留下尽可能多的记忆：你的小脚印已经留在了出生纪念簿里，你的第一声啼哭已经留在了摄像机的镜头里，你的成长日记我已经写在电脑里，发在了网站里……我们还能够做些什么，只要能够，我们都会尽力。因为，父母是伞，父母是帆，父母是你永远的岸，父母是你生命的加油站。让你的生命启航，让你的人生之旅从此充满阳光；让你的生命启航，让我们的快乐之约从此锁定方向”。我们从出生直到成年独立过程中的心理依靠就是父母，这种依靠一直对我们的心理起着保护作用。当我们慢慢长大，这种依赖可能会递减，但是在父母眼里，不论我们长多大，我们永远是孩子，他们依然义无反顾的倾注所有的爱来爱我们。下面是一些同学讲述的关于父母的故事，在这些片段里，也许不经意间你会发现其中也有你很熟悉的味道，那就是爱的味道。

关键词：乡间小路、白杨、车

在我很小的时候，父亲不放心把我一个人留在家里，于是就把我放在板车上，随他一起下地我坐在由几块长木板拼成的车上，唱着只有我自己才听得懂的童谣，看着父亲在前面用有力的双臂拉着车在坑坑洼洼的山道上前行，。到了田边，父亲就叫我坐在车上不要到处跑，给我一些玩的和吃的，然后和母亲一起下地干活。我的童年有很大一部分时间是在车上过的，只是父亲如今再也没有力气拉着我去下地了，那辆木板车已经无法承载现在的我。

上了小学，我在学校住宿。每周一，父亲就用自行车送我到学校上果。我就坐在自行车前面的铁杆上，背着父亲给我买的帆布小书包，很神气的摆弄着车铃，那时候，最怕父亲低头了，他低头，我的脸就被他的胡子扎得痒痒的，很舒服又很难受。父亲很疼我，从来不让我下来走路，即使碰到很陡的连父亲也蹬不上去的坡，他也不让我下来，就那样气喘吁吁地推着我爬坡，现在想起来，我都觉得自己当时挺没肝没肺的。

后来，我上了中学，父亲自行车前面的铁杆再也容不下我猛长的个头。于是我很乖的坐到了自行车的后座上。父亲仍然用自行车送我到更远的镇上上学。那是一段很长的路程，为了不使我上课迟到，父亲每天起得很早，然后把我从被窝里哄起来，碰上我耍性子懒床，他就挠我痒痒，直到我从床上爬起来。那时，早晨上学时，温度很低，父亲就让我把手伸进他的衣服里，把头靠在他背上。所以即使碰上冬天，我也没有觉得冷过，因为总有父亲在前面为我挡风遮雨，当然，我也慢慢懂事了，再也不会要父亲推着我爬坡，看到有坡了，我就自觉的跳下来，然后一路跟着车小跑，有时还帮父亲推几把。于是在父亲一次次用那双即使深秋也很少套上袜子的大脚蹬着车上坡的时候，我也一天天开始长大。

终于，父亲可以不再那么辛劳的用车载我上学了。因为我上高中了，要到离家更远的县城上学。那个距离是父亲无法用自行车衡量的。于是父亲就开始换了行当，由车夫变成了挑夫。因为我一个月才回一次家，所以每次上学，都会拎着大包小包的东西，课本、衣服、母亲塞的吃的什么的。由于家离乘车的公路还很远，所以父亲再忙也坚持送我，不容商量把我手上的重包抢过去拎在手上。于是乡间那条通往公路的小路上，在我返校的时段里，我们父子就这样一前一后的走着，已经成了乡里一道独特的风景，到了公路边，父亲让我拿着东西在路口一棵小柏杨树边休息，自己到路上为我拦车、这个习惯一直坚持了三年，不管我怎么抗议、父亲都不曾动摇过。也许只有路边那棵白杨才可以见证这份感情，见证每一个当汽车启动父亲挥手遥望然后转身的瞬间，见证我透过车窗看见父亲慢慢从视线里消逝的时刻……

然后，我上了大学，离家那天，父亲最后一次到公路边为我送行，只是这次我坚决没有把笨重的行李箱交到他手上，第一次我自己扛着行李走在那条熟悉的乡间小路上、途中父亲要换我扛会儿、我没同意，父亲也没有再坚持。因为父亲的确老了，我的个头已超过他了。虽然肩膀在箱子的重压下很痛，但是我没有叫一声苦，因为我真实的体验到了父亲这些年来在这条路上为我承受了多少的重量，为了供我读书，他山一样的汉子已被生活的重担摧残得没有了模样，我还有什么理由要他一辈子做我的挑夫?我不可以。又是在那棵柏杨树下，我和父亲一起等车，等着车将我们分开，那时的我很沉默，看着父亲苍老的面庞，心里的负疚感如野草般疯长。车子在父亲的视线中姗姗来迟，车未停稳，父亲已经上车，先给我找了个靠窗的位置，然后，把包放进客车上的铁架里，把行李放在车厢后面。最后他四处看看、觉得一切都安顿好了，才松了口气似的对我笑了笑，不情愿的下了车。隔着玻璃，他不停叮嘱我路上小心，到学校好好学习……看见父亲额头上细密的汗水，我除了微笑着点头，实在不知说什么，佯装着胸有成竹的样子。我心中充满的是对大学生活以及对未来的憧憬，并没十分在意他的话。车缓缓的开了，我从车窗探出头向父亲挥手告别，父亲正对我招手，一脸的知足和慈爱这时的我面对父亲就像面对黄土一样艰难，车子加速的一刹那，我心头一热，湿润的双眼定定地看着头发已经斑白的父亲，直到分辨不清人影，只是隐约看见父亲背后的柏杨已长得好高了，而秋风中父亲踽踽的身影却显得那样苍老……

上了大学，我很少回家，但心里很清楚父亲是想我的。因为每次在电话里，他总在问，什么时候放假，什么时候回来?你妈很想你。可我终归是没肝没肺的，很少回去。那次五一长假，本来已跟他们说不回家，但是父亲来电话说伯父去世了，叫我速回。我连夜坐车赶了回去，父亲是打着电筒在路边接我的。一年未见，父亲脸上露很惊喜的表情，但提及伯父，父亲又皱紧了眉头。他说了很多他小时候伯父照顾他的事，声音在夜风里发颤，我很认真的听着。看完伯父，母亲帮着忙丧事，要很晚才能回家。我回去之前，她对我说，你爸胳膊骑摩托摔了，晚上帮他脱一下衣服。那一瞬间，我只觉得心里一紧，难怪今天看见父亲拿手电筒的手有些颤抖+，。回家后，我帮他脱了外套，对他说，爸以后骑车小心点，父亲很拘束的笑了笑，点了点头……

不知道现在父亲的胳膊完全恢复了没有。母亲上次在电话里说父亲现在又患了高血压和糖尿病，我在电话这头，一个劲地说一定要好好治，别舍不得花钱，其实心里知道因为要供我上学，家里已经负债累累。我不知道我可以拿什么回报父亲，回报这么多年来他对我的爱，但我在心里一直想说，爸爸，我很爱你。尽管我从来没有亲口对他说过。《文/雨哲》

关键词：习惯、母亲、红薯干

午后的黄昏，在杂志社的办公室里，笔者很安静的聊听了一位大三学姐这段飘着红薯干香味的心事，很奇怪，脑子里出现的居然是自己的母亲，是不是天下母爱都这般相似……

我一直觉得习惯是很可怕的东西，养成了就像自己身体某部分一样存在。

着我习惯了自己一个人生活，偶尔和家人的团聚会显得尤其珍惜；习惯了每次打电话回家都会说我挺好的，你们不要担心；习惯了每次离家都带着大包小包里面全是母亲为自己准备的……于是习惯得太久一切就变得理所当然起来。

爱吃红薯干这个习惯从懂事以来就有了，而且只爱吃我妈做的红薯干。

软软的吃在嘴里香甜可口特有的粘韧粘住了牙齿，让人满口留香。“真是太好吃了！”每次听到室友的话心里就会有一种暖暖的感觉，还带了一丝得意。

“妈，红著干做好了吧，我晚上做梦都流口水了！”每到能吃上红薯干的时候我总是这样理直气壮打电话回家。

“这个月天气不够晴，所以还得多等两天。”

“唉，还要等呀……”我挤出想哭的声音

“你呀就是急性子，好了就托人给你带去。”母亲在电话那边笑了。

我喜欢听到母亲笑，因为想着母亲开心的笑脸自己也觉得开心，在外乡读书，生活在别人的城市想起家心里就觉得痛；可时间久了，痛也能习惯到不自觉地麻木了。

说起母亲，脑子里仍然是在家那时候和母亲手挽手逛街有人说是两姐妹时，母亲开心笑的样子，但其实明白那只是自己心里的母亲，一个人的愿望是敌不过岁月的力量的。每年春节回家，心里都会留下母亲每年不同的样子，以后还会有怎样的改变心酸的想着却不敢想像。

有次回家我好奇地问母亲：“把所有的红薯做完，得要多长时间呀?”

“从洗到切到晒，再到煮，天气好，得一个多月才行。”

当时我说不出话来，站在那儿默默地看着母亲发呆。

轻描淡写的口气，就象每天都做的家事般正常，因为这是母亲每年的习惯。

母亲是从什么时候开始有了这个习惯呢?从自己懂事以来就开始的吧！二十多年来母亲从未间断的习惯可自己到现在才发觉。

以为自己一直都是深爱着母亲的，这份爱放在心里就可以了，过节了打电话，生日的时候托朋友订蛋糕，春节回家一定带上礼物这样的时候觉得母亲很开心不是吗?自己能做的也只有这样不是吗?

所以这么多年来，安心的闭上眼睛过着自己想要的生活，眼睛真的就什么也看不见了。看不见母亲思念女儿的忧伤，也听不到母亲呼喚女儿的心声。

“女儿每年都要吃上妈妈做的红薯干就象春节到了女儿要回家过年一样，看着她满嘴吃着手里还抓着不放的样子真开心，要是没有来得及做或没做妤红薯干就会想到女儿那张失望的脸；因为自己也一样如果女儿赶不回来过年，心里会有多失望啊。她自己一个人在外面过得好吗?打电话从来都是笑着的可她毕竟还只是孩子啊！现在长大了，多么希望她能开心幸福地生活啊。长大后的我，第一次读懂了母亲的心……

下面是学姐在笔者留言本上写给母亲的一句话：鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水里，水说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心这里，母亲啊，从前您是水，我是那尾游戈在您心里的小鱼儿，今后我要变成水，将您放在我心里。(文小小)

尽管我们很多人和这些朋友一样明白父母深爱着自己，却总是很羞涩于表达出来这份感谢，在行动上更是显得苍白无力，甚至做出了很多对父母伤害很深的事情。比及前面写日记的父亲，另外一名写书信的父亲似乎很是不幸，一样是写给自己孩子的，一样是包含着无尽的爱意，只是写在孩子不同的成长阶段，给人的感觉却好似天堂和地狱。

去年南京大学逸夫馆楼的公告栏上出现了一封署名为“一位辛酸父亲”的家信。这封信给南京大学等高校师生以强烈的心灵撞击。南京不少高校的师生都在反思讨论这封信，南京航空航天大学校内甚至张贴出“不体谅父母的大学生是可耻的……”标语，开展了给“辛酸父亲”回一封信的感恩活动，在全国高校引起较大反响。各种评论和声讨铺天盖地，很多媒体甚至在说当代大学生是不负责任的一代。尽管有人在猜测这封信的真实度，甚至认为这是在做秀，也有人在说这是针对一个群体，但是打击面太大……不管怎样，即使在风波已经平息的今天它依然对我们的心灵产生了很大的震撼，值得我们深思。毕竞信中的现象确实存在，毕竟我父辈们很迷茫：“我们的爱和奉献怎么会收获恨和自私?”这种困惑背后站了一大群人。他们用沿袭了数千年的中华传统美德，省吃俭用哪怕乞讨也要让孩子读书，却收获这样的结局?

中国数千年的儒家文化倡导“仁爱”，在个家庭里，“仁爱”有两层含义：父母对子女的爱和子女对父母的爱。父母对子女之爱包括关怀、同情、扶助、指导、引向、理解等等；子女对父母之爱则包括尊敬、仰慕、报答等。我们的很多家庭关系中，家长对孩子单向的爱随处可见，可是子女对父母的爱有多少呢?从上述现象和言论中我们不难看出，今天的我们，事实上和父母的距离己经离成长起点时很远了。随着我们个体的成长和心理的慢慢成熟，从我们的角度看，我们对父母在精神上的依赖减少，越来越多地看到父母的缺陷，从而开始厌烦或是逃避这种情感，甚至用报复来填充心里的落差。与父母最初的良性关系开始慢慢变质，直至破裂。另外大学里攀比风日盛，在攀比心理和物质欲望的驱使下，很多人只好从双亲那里榨取，以为这是天经地义。还有一类则是由于后天的性格所致，慢慢疏远了父母，不愿过多与父母交流。

当然这也与我们早期教育以及成长环境关系很大。假如父母从小没有有意识地培养孩子们的同情心和感恩的心态，或者没有通过正确方式让孩子体验到生活的不易，明白父母的辛劳，并珍惜他们的爱等等。使得一部分人缺乏形成一个人贵任意识的重要熏陶，那么他很容易就走上悖逆父母之路。为此，笔者认为，只要以恰当的心态、恰当的方式认真、真诚的与父母沟通，横亘于父母与子女中间的这堵墙，必然可以轰然倒塌，毕竟血浓于水，毕竟是一家人。

(三)family——father and mother I love you

去年春晚，有一首歌曾给我留下了很深的印象，歌名叫《我爱我的家》，由一个台湾家庭亲情演绎，那充满爱的声音至今叫人觉得温暖、难忘。的确，爱终归是生活的主旋律。

在一个家庭的组合中，我们对自己的爸爸妈妈终归是很尊敬的，尽管我们不是很习惯将爱这个字眼放在嘴边尽管我们的父母没有在爱这个天平上和我们做什么讨价还价，他们甚至活了一辈子也不知道世界上还有属于自己的节日他们更习惯听到自己的孩子在外平安，生活率福，但是这并不妨碍我们用自己的方式去爱他们华中科大曾经布置特殊家庭作业：爱父母,就给他们]洗洗脚吧。结果显示了几种完全不同的态度。“洗和不洗就是不一样，洗了以后你会发现它不是一个作业那么简单。也许有人会说这是一种形式，但如果他们真正为父母洗一次，他就不会这样说了，”完成作业的同学如是说。

另外一些洗了脚的同学却并没把这事看得那么重要，洗脚太做作了，没有必要，可以用其他方式替代。

而来自农村的学生比城里的学生更难完成作业。在农村的孩子与父母之间，表达与交流情感似乎有点奢侈，或者说，上了大学会使孩子和父母更加隔阂。

城里的孩子和父母关系的亲密程度，似乎更多地取决于家庭成员的性格、文化背景。已快20岁的这些大学生们，不少人在家里还和父母撒娇。一位家住武汉的男生，到现在还让妈妈钻进被窝帮他挠痒痒。而农村家庭的学生更多地承受着生活的重压，显得懂事成熟。他们大多数从初中开始就在县中学寄宿，很多人七八年没怎么和父母接触。所有这些无不给我们传达了这样一个信息，我们爱自己的父母，但是有我们自己的方式。下面一组文章也许可以给我们更生动的阐述这个道理。

背景音乐——《相亲相爱一家人》

我问父亲怎样才能成为情圣?父亲说追女仔就好像拉弓射靶，射的多了才会准，如果一箭射出没到你要的靶上却歪打正着的中了另外一个靶心，那么你就是情圣了！

我又问母亲怎样才能射好箭?母亲说拉弓射靶就好像追女仔，像你这样令人羡慕使人嫉妒貌赛潘安诗灭奉白的风流人物天生就是一个好箭手。

我终于发现我就是情圣。

刚才两段虽然有些夸张但生动的反映了我与父母的关系，既然他们可以言传身教的教我怎样追女生，那我们还有什么不可以谈的话题么?

我应该说是个幸福的人，是的，比起我们家族中的我这一代的兄弟姐妹中，我的前途有人打算，我的一切都有人安排。这得感谢我的父母，在我的家乡，我的父亲是个具有传奇性的人物，年轻的时候他精力充沛，机智过人，靠着年轻和聪明他以未读到高三的资历在那个动乱的年代得到他曾经憧憬的一切。而对于我这样一个出生于八十年代中期并且幸福的赶上伟大国策计划生育后来之不易的一个儿子他更是无微不至，这使得我可以过上其他同龄人一样极其优越的生活。母亲常常笑父亲什么都不怕，就是怕他的儿子。

而谈起我的母亲。说实话母亲从来没有在我的脑海中组成个完整的图案，任何关于她的记忆支离而破碎，我想这大概是在我小时候他经常出门在外而当我外出念书她才长时间的呆在家中的缘故(而这个时候她已经老了)，我只想记下她在我回忆中印下的每一丝痕迹，然后综合出来给自己看。母亲说我出生的时候突然空中有一束灵光照到我家屋顶，然后风云变色草木含悲飞沙走石，伴随着一声晴天霹雳的哭声，我就出来了。而现在我把她放在文字上组合拼凑却表达不出这样具有戏剧性的场景。

父母恋爱了多年才结好，这个过程在现在这种爱情速食的年代让我无法想象。到现在已经近二十年了，他们相信以沫，相互扶持支撑着我们的家庭我们这个基体，一路的辛苦，一路的艰难而我却是现在才懂得他们为我所做的一切。(文/沈强)

背景音乐—— Beyond《真的爱你》无法可修饰的一双手/带出温暖永远在背后……

父亲在与昔日战友聚完会后，满身酒气的回到了家，我赶上前去扶，着实疑惑，父亲很少这样喝醉的。扶上了床，盖上被子，看着父亲一脸的疲惫，眼角耷拉着，眉心因不适而缓缓地起，我隐隐感到父亲确实老了。趁着酒气，父亲对我讲了好多，讲着他的年轻，他的失常，在平时，父亲是一个很不善言辞的人，然后我就在一静静的听着他的故事、听着他念叨昔日毫不起眼的一个小兵如今已是开着宝马到处溜达，我埋怨着聚会的后遗症，看着父亲瞬间苍老的脸，已是无法安慰。

母亲始终是很懂父的，未待到我转身抽离她已是静静的上前，就那样轻轻缓缓地着爸爸的手，呵，我的可爱的妈妈，她正用那双有点粗糙但带着温暖的手，抚摩在另一双手上面，这双手在岁月的磨砺中已是失去了原有的色泽，苍老了轮廓，不再白皙柔软，中指上戴着的戒指显的有些突兀，把那儿的皮肤箍的紧紧的，空气凝固了，不能呼吸。

指环的力度，不仅仅是心灵的归属，更多时候，它是一种责任，相互依偎不离不弃，母亲是深知其中的重量的，所以她就一直苦心经营着，经营着她的爱，经营着她的孩子，经营着她的家，即便岁月苍老，即便百转千回，即便沟壑交错，她想看到的是记忆繁华似金的样子，丈夫，儿女，在她的旁边族拥着，盛盛的开满了花。

人们有时会发现自己的心脆弱得像一张泛黄的纸，在岁月的轮回中，郁结念结愈紧，原本的张力已是慢慢的消失殆尽，然后就毫无预兆的在某个角落，遇上不起眼的外力，一碰就碎。想着此前我还在抱怨着父母忙于工作对我的不关心，对我的乱发脾气。想着自己生活得无忧无虑却老把自己打扮得像个信徒，不知不倦的停留在兀自营造的虚象中，想着此前的如隔沟壑，我想，我是真的真的要长大了。

天快黑的时候，我独自走到阳台上，观望着一地的美景，雪早就停了、正午探出头来笑阵儿的太阳也沉了只刹下漫天的静穆、还有雪花一点点融化的痕迹，(文夏珊)

背景音乐——《鲁冰花》天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……

妈妈很少照相，最近的次也是几年前经过电脑加工处理的照片。

照片的中年妇女有着妈妈明朗的笑容，却穿着华丽，身段苗条。我和弟弟看了第一眼之后便直言不讳：这不是你，我们不喜欢。妈妈的目光很快黯淡下来，脸上闪过一丝不悦，但很快，她强作欢笑：好不容易有张照片，你们不要，我自己留着。于是那张照片一直静静躺在家中某个抽屉的一角。

对不起，妈妈！不是我们故意冒犯您，只是我们最爱的是一个真实的您。即使您皮肤不光洁，双手粗糙，但那是做过我们书包，叠过我们衣服的手，它的温暖，我们不会忘记；即使您的衣服朴素甚至破旧，但那是我们熟悉的您的剪影，我们不会忘记；即使您的身体臃肿，但那是我们最安全的栖息地，我们不会嫌弃。如果哪一天，您愿意，我希望把您的皱纹刻进我心里，让我对您的感情更加刻骨铭心。(文/鲁旻慧)

背景音乐——《懂你》静静的离去一步一步，孤独的背影多想伴着你，告诉你我其实多么的爱你……

成长在一个不和平的家庭，这也许是我的命，时间如流水，指间划过处我已走过了十八个春秋，放眼望去，父母给我的失落远大于疼爱。

其实，人是一种很可怜的动物。因为他们都不知劳累的活在自己设立的各种矛盾中，就像父亲那样永远都无法走出心灵深处的那个黑暗的角落，而母亲却始终站在他身后的那片阳光下的无奈的望着他，望着这个十儿年来给她带来的痛苦远大于幸福的男人但她却不愿意说什么，她只是在等待，等待什么?也许是最后的结来吧！的确，一切也应该有个结束了。

“妈，你们还是离了吧！”作为女儿的我，能说出这句话要拿出多大的勇气多久的思量，已不是哪个词语可以表达的。

母亲那充满期盼的眼神渐渐暗下来。我分明看到地那岁月刻下的皱纹在慢慢深陷。

她动了动嘴唇，但没发出任行何声音。下手中为父亲织了半边的毛衣。轻身背对着我，我知道，她最不愿听到的话，最不愿面对的现实，此刻就摆在她眼前，她想逃避。但现实又令她那么无力，其实，我何尝不是如此！

她沉默了片刻，转身对我道：“小茜，如果真的有那么一天，我和你爸离了，你会跟谁在一起？”

“我,我……我自己吧！我想我有能力照顾好自己、”说完这句话，我只能说这句话，我只感到自己的眼湿湿的，脑于一片空白。(文/刘晓杰)

(四)尾声

世界上有种人，和你在一起的时候，总是叮嘱要多穿衣服，要注意自已的安全、你觉得很烦，但也觉得温吸缺钱的时候，他总会说些赚钱不容易之类的话来训你，边教训，边塞给你钱，这种人是父母。

世界上也有一种人，明明生病了，却在电话里一个劲的说，我过的很好，明明心里很想家，却在朋友面前大肆说着家里谁谁真是哆嗦，总是管这管那，还是不国去要自由、快活，却在口袋里真的很拮据时，偷偷打电话回去说，爸，我没钱了，这种人就是子女。

父母与子女之间的关系似乎很复杂，但有时候又似乎简单很纯粹。我们没有必要将这份情感做太过细致的剖析，唯一该做就是努力地珍惜这份感情。曾经遗失的，我们弯腰拾起：曾经积满灰尘的，我们轻轻拭去；曾经抱怨的，我们宽容，我们握手，曾经错过的，我们]缅怀……年轻的我们总是喜欢将幸福挂着嘴边，一直以为幸福就在远方，在可以追逐的未来，我们双眼保持眺望，我们双耳仔细聆听，惟恐疏忽错过，后来才发现，其实，拥有父母之爱，并懂得感恩回报，将爱用心传递，这就是所谓的率福，多关注一点，多理解一点，幸福也就多让爱奔跑，让心感动。